Pré en bulles: La personnalité préférée des français après l'Abbé Pierre, Gregory Lemarchal et Nicolas Sarkozy, a remporté la grande finale de Koh Lombie 2002 et est rentré maquillée, bouffie et heureuse de chez les FARC il y a quelques jours... Vous n'avez pas pu le manquer: c'était sur TF1 (ils ont même annulé New York Unité Spéciale pour ça, les salauds!), France 2, France 3, Canal +, Arte, M6, W9, Virgin 17, Chasse et pêche... Bref, c'était partout! Revenons ensemble sur le fait divers du millénaire qui a même réussi à figurer en une du Journal de Mickey de cette semaine... Fin du Pré en bulles.

"Bienvenue dans cette nouvelle édition de Koh-Lombie! Pour cette année 2002, on vous promet de l'action, du suspense et encore plus de dangers que l'année dernière... Pour vous accompagner durant le long périple que vont vivre nos candidats, c'est encore moi Denis Brogniart qui fera la voix off et qui narrera les aventures de nos aventuriers... Sans plus attendre, voici les candidats de cette année.

Ingrid Betancourt, 41 ans, franco-colombienne, femme politique anticorruption, mère de deux enfants et marié à un homme qui divorcera et se remariera une semaine après son départ. Elle est droite, souriante et bout-en-train. Sa bonne humeur et sa candeur seront des atouts pour se sociabiliser au sein du groupe d'aventuriers... Ses amis la disent serviable et toujours prêt à mettre la main à la pâte quand il le faut. Mais celà suffira t'il à affronter les épreuves qui l'attendent?

Michel Truque, 36 ans comme le Christ, fonctionnaire dans une mairie au service "Cartes d'Identité" depuis dix-sept ans, marié à une coiffeuse et père d'un adolescent boutonneux qui vient d'avoir son BEPC à seize ans, est un visionnaire. Capable de fixer deux endroits à la fois, sa bienveillance fait de lui un homme qui voit tout, qui fait tout et qui a tout vécu. L'homme à tout faire de son immeuble dit de lui qu'il fait chier son chien dans les parties communes mais celà suffira t'il à braver les épreuves que l'aventure lui réserve...

Dîtes? C"est tout? Que deux candidats? Comment ça ? Coupure budgétaire? Je le savais que je n'aurais pas dû le faire! On m'avait proposé de faire voix-off pour Pyramide... Stabilité de l'emploi, tickets restaurants, place de parking... Ouais, je suis enregistré... On la refera la prise, pas grave! Quoi? Pas de budget pour faire une seconde prise? Ah... Euh... Parlons de l'environnement qui sera celui de nos aventuriers durant leur périple.

L'île de la Colombie, communément appelée l'île de la bite obèse à trois couilles sera la demeure de nos aventuriers. Entre les températures extérieures pouvant atteindre 22°C celsius et le vent 4 kilomètres par heure si le ventilateur est allumé, nos candidats seront livrés aux files d'attente interminables devant les snacks ou la maison hantée... On murmure même que les autochtones, surnommés les FARC, sont peu commodes (ils seraient plutôt tiroir) mais auraient un bon café. Sans plus attendre, parachutons nos aventuriers sur l'île...

C'est dans cet environnement hostile que... euh... Dédé? Pourquoi c'est le Fort Boyard qu'on voit là? Comment ça coupure budgétaire? Je vais pas envoyer Ingrid et Michel dans le Fort Boyard quand même? Comment ça plus sexy et plus cosy? Mais merde! On n'est pas à l'île de la tentation! Elle doit arrêter de se maquiller, elle doit être sale, malade, crier quand un insecte de deux mètres tombe sur sa chevelure! Et puis, à Fort Boyard, y'a pas de voix off...

Non mais là... ça devient n'importe quoi... Je le fais plus... Ouais ben Ingrid Betancourt, c'est une connasse de toutes manières... Si on en avait pas tant parlé quand elle était captive, ils l'auraient gardé deux jours et ils l'auraient relaché, alors hein... Quoi? Bon, dernière contribution sur ce blog de merde au nom douteux et je me casse! OK?

Ingrid, vous avez remporté tous les jeux de confort! Vous avez récolté les tampons de la semaine dernière, les SMS de vos proches, vous avez même remporté un avion affrêté à Paris prêt à décoller mais hélas, les votes en ont décidé autrement et la sentance est irrévocable... Après six ans passés en Colombie dans la drogue, la déchéance et le café, vous nous quittez dés aujourd'hui... Bon, je vais aller voir si la place pour Pyramide tient toujours... BLOG DE MERDE !

Enlevée de 2002 à 2008, Ingrid Betancourt est devenue la coqueluche des médias: une pièce de théatre en préparation, il est quasiment certain qu'un film porno gay allemand devrait suivre... Le problème est que depuis 2002, il s'en est passé des choses dans le monde... Ce qui va suivre s'adresse à Ingrid Betancourt (car je sais qu'elle lisait mon blog avant d'être enlevée et elle m'a wizzé sur MSN toute l'après midi...)

Chère Ingrid,

Avant ton enlèvement, on ne savait pas qui tu étais, ce que tu faisais et on ignorait même qu'il y avait de la corruption en Colombie. Pour nous, pauvres hérétique, un colombin c'est ce qui passe par les conduits d'égout après une bonne et lente digestion: parfois dur, parfois liquide selon le climat et le seuil de tolérance de notre corps.

Du jour au lendemain, tu t'es fait enlever par les FARC: le plan Amber d'Alerte Enlèvement n'existant pas encore, on n'a pas su te retrouver à temps et on craignait que tu étais la proie de prédateurs sexuels... En parlant de prédateurs sexuels, as-tu appris la mort de Pascal Sevran là-bas?

Les militaires sont venus te chercher manu militari et tu es entrée dans un objet en métal traversant les cieux. C'était un avion! Comme tu as dû être effrayé! En 2002, voler par delà mes cieux sans ailes paraissait impossible! C'est pour te dire tous les progrès qu'on a fait en six ans.

Comme tu as pu le voir, nous avons placé Nicolas Sarkozy à la tête du pays... Il a tout fait pour te retrouver et montrer que c'était un homme d'actions, en vain. Apparemment te libérer, c'est plus compliqué que de libérer une école d'un preneur d'ôtage. Il s'est passé tant de choses en six ans! On a perdu la Coupe du Monde et l'Euro du football. Et pour avertir nos amis, on a créé le téléphone portable! Sans fil, petit, il peut prendre des photos, réchauffer nos repas et il tue les abeilles. Gaz de France et EDF sont devenues deux sociétés distinctes et privatisées. La SNCF devrait suivre.

Outre ses avancées technologiques, nous avons également créé les 35 heures: on travaille moins, on a plus de temps libre mais moins d'argent pour en profiter. C'est à cause du pouvoir d'achat apparemment. Le prix du pétrole flambe, celui des téléviseurs Haute Définition chute et les passages à niveau tuent.

La France est toujours un beau pays : après avoir failli élire Le Pen, il devient malsain d'être chômeur. Maintenant, on est obligé de travailler sinon nous sommes responsables du trou de la Sécu. D'ailleurs, si tu refuses d'aller bosser en Inde pour 350 roupies, tu peux être radier... Mais bon, le chômage ne te concerne pas, tu vas certainement devenir people à plein temps...

Je pourrais continuer et te parler de tant de choses: notamment le changement de pape, les aveux de Fourniret, Dora l'Exploratrice, le 11 septembre, Georges Clooney et la pub pour Nespresso...

Franchement, Ingrid, tu te rendras vite compte que tu étais plus heureuse aux mains des FARC, connasse...

Pré en bulles: cet article arrive un peu tard. En effet, j'ai reçu beaucoup de mails de mes deux lecteurs réguliers me demandant ce que je pensais de la Fête de la Musique avant de se décider à sortir ou non selon mon opinion... 50% d'entre eux ont décidé de ne pas attendre ma réponse et de sortir arpenter les rues tandis que 25% d'entre eux sont restés à domicile (là où même l'équipe de France arrive à se faire battre). La leçon à tirer de ce pourcentage déséquilibré est la suivante: je suis très prisé par les culs de jatte (ou je ne sais pas compter). Quoiqu'il en soit, parlons de ce grand événement musical aussi réussi que l'Eurovision. Fin du Pré en bulles.

La fête de la Musique a été créé par un salaud de gauchiste: Jack Lang. En effet, non content d'être socialiste mais heureux de fêter la Pâques, la Pentecôte, l'esclavage et le génocide nazi, il a décidé de mettre en place une nouvelle fête nationale qui, voyons gros, pourrait devenir international. Ayant longuement hésité entre la fête du mime et la fête de la musique, il jeta finalement son dévolu sur la deuxième craignant que les aveugles soient en reste et mis en marge de la société (autant que les homosexuels et les unijambistes). Il paraitrait tout de même que la fête du mime soit un projet discuté au sein de la démocratie participative du PS aussi réunifié que l'Allemagne de l'Est et celle de l'Ouest.

Jack: "Et si on demandait aux mimes d'expliquer ce qu'ils faisaient tout en le faisant pour les aveugles?"

Finalement, comme vous le savez, la fête de la Musique met la Musique à l'honneur: la session 2008 a été décisive et très suivie par les majors des maisons de disque. Car, comme vous le savez, le téléchargement illégal ruine le travail d'auteurs et compositeurs remarquables qui sont obligés de déménager en Suisse, demander le RMI ou encore même mourir pour mieux survivre comme Gregory Lemarchal. Les majors, autorités et consorts craignaient que la fête de la Musique voit son influence baisser à cause de ce fléau mondial. En effet, dés le 15 juin 2008, la fête de la Musique était déjà en ligne et téléchargeable sur des sites totalement illégaux comme liberation.fr (salauds de gauchistes)... Tant que cette parenthèse est ouverte, évoquons également le cas du merveilleux film indépendant qu'est "Bienvenue chez les Ch'tis" qui illustrent les dégats qu'occasionnent le piratage. En effet, depuis que tout se télécharge, les cinémas se vident, plus personne n'achète les CD de la Star Academy, des remix de la Star Academy ou encore des remix des remix de la Star Academy... C'est à cause de ça que le brillant film profond, intelligent et émouvant de Dany Boon n'a fait que 20 millions d'entrée... Foutus pirates...

En voilà un qui ne paie ni son ciné, ni sa musique! Les personnes qui nuisent à la création artistique sont facilement reconnaissables: chapeau d'une autre époque, barbe frisée... Parfois, elles ont même des jambes de bois et des perroquets empaillés sur l'épaule.

Quoiqu'il en soit, les pirates n'étaient pas au rendez-vous et la musique a envahi les rues de toutes les villes françaises. J'ai pu savourer un excellent jus aux concombres, à la betterave rouge, au citron, à la poire et au gingembre sur une terrasse ensoleillé avec l'hémisphère nord de mon cerveau savourant un morceau harmonieux de rap à coup de "Jo! Jo! Jo! Jo! Jo!" me faisant me retourner à chaque coup croyant qu'on m'interpelait et l'hémisphère sud de mon cerveau ensorcelé par un morceau de Punk Rock Hard Metal endiablé et les cris de salauds de gauchistes prônant l'anarchie, le désordre social, Satan et la pédophilie.

Le public du concert hard métal punk rock

La fête de la Musique permet égalementà de grandes stars de faire leur come-back auprès du public de manière gracieuse et charitable! Ainsi à Lille, nous avons pu apprécier, afin de commencer cette longue journée, un concert merveilleux et engagée devant le magasin de vêtements "Je m'aime en ronde" rendant honneur aux stars déjà oubliées:

Magalie Vaé a ouvert le bal en nous faisant découvrir son nouveau titre "Saucissonnée dans du 38", chanson émouvante, effroyable mais dénonçant le massacre des Jeans taille 38 par les boulimiques.

... suivie de Willy, de Sauvez et Willy, venu nous chanter des chansons engagés pour la défenses des orques de niveau 37 dans World of Warcraft

Et pour terminer le concert: Willy de Arnold et Willy, histoire de ne pas laisser la vanne filée mourir sur une photo de l'autre là.

[Avant-Propos mal placés: il se peut que les légendes ne collent pas aux photos, j'ai en effet décidé dans une optique synergique visant à développer mon activité riche et variée de sous-traiter le traitement des légendes de photo à des sous traitants traitant dans le secteur du traitement des photos et des maladies vaginales.].

Bien entendu, la journée ne s'est pas résumée à ça: nous avons eu le plaisir d'assister à de touchantes  et inattendues retrouvailles devant la cathédrale Notre Dame de la Treille, scène de miracle.

Gregory Lemarchal, Michel Sardou et Pascal Sevran dans une reprise énormissime de Stayin' alive... (Depuis le temps que je vous le dit que leurs morts, c'est un coup monté...)

Cette soirée riche en émotions s'est terminée par un arrêt de quelques minutes où nous prîmes un air dubitatif devant un slam étrange:

"En 2007, il y a un rendez-vous à ne pas manquer
Mais le train va démarrer et je vais rester sur le quai,
Trop de douleurs sempiternelles, trop de querelles éternelles,
Nous refusons un pays qui ne veut pas d'ailes,
Et c'est pour ça que les urnes, nous les bourrerons,
Et nous scanderons mon nom, votre nom, notre nom!
La Fête de la Musique, présidente!"

Bon après il était une heure de matin et nous sommes rentrés... Lille après une heure pendant la fête de la Musique, c'est la Nuit des long couteaux...

Comment? J'ai oublié l'essentiel? Bon, ce que je pense de la fête de la musique, c'est que c'est de la merde: trop de groupes collés serrés, trop de mauvais groupes mais bon la bière coûte moins cher.

Juste une petite note hors de propos adressée à Nicolas Sarkozy pour le faire méditer:

"Tu te tapes pitête Carl Bruni mais mate ce que je ramène chez moi!"

Pré en bulles:
Un énième blog, une énième mouture des facéties honteuses, drôles, intelligentes et subversives de Johaaann? Vous vous demandez, chers lecteurs au nombre de deux, quand m'arrêterais-je? Et bien, à chaque fois que l'injustice criera famine aux pieds de la veuve, la brute et le truand, je serai là, armé de ma plume acerbe, dénonçant l'hypocrisie du monde et les voisins qui hébergent illégalement des immigrés cubains promis à une mort certaine... Si vous voulez que je m'arrête, une seule solution: envoyez moi dix millions de dollars en petites coupures usées, non marquées (la monnaie des rançons, ce sont les dollars...)... (Et oui, c'est bien un anus dans la bannière mais je l'ai rendu méconnaissable grâce à Photoshop... logiciel sur lequel je débute depuis cinq ans).
Fin du Pré en bulles.

L'anorexie est un sujet presque tabou en France: on déplore les nombreuses victimes de la minceur, mais on n'ose toujours pas remplacer les mannequins de hauts-couturiers (ceux qui vivent dans la montagne) par des ersatz (et ouais, j'emploie des mots grecs) de Magalie Vaé... Faut dire qu'en même temps, Magalie Vaé dans une robe taille 38 défilant sur une scène serait aussi sexy qu'un boudin noir ficelé dans la vitrine d'une boucherie de quartier.

Il faut dire qu'à côté de ça, les communistes japonais ont introduit le Wii Fit en France, un nouveau système de jeux vidéos dit "casual" parce que ça fait chic et distingué, c'est à la fois ludique et pratique et c'est bien plus classe que de dire "c'est un jeux de grosses qui veulent maigrir" ou "un jeu de cons qui veulent se cultiver" (en pensant au programme d'entraînement cérébral, lot de consolation pour les recalés de l'Euro 2008.). Bon, évidemment, en tant que grand héritier de la mythologie latine, moi, le grand Johaaannus ait testé le Wii Fit et celà a eu des effet désastreux sur mon métabollisme!

AVANT: Johaaannus, beau, qui en impose mais obèse et l'index trop en avant

APRES: Johaaannus mince, les feuilles au vent et aussi fin qu'un bambou...

Les images véhiculées par les médias nous poussent vers des excès énormes... De plus, remarquons que les pandas japonais meurent de faim... et le Wii Fit m'a taillé comme un bambou! Un rapport de cause à effet? Sans doute! Croyez-bien que dés que j'aurais retrouvé mon métabolisme normal, j'irai armé d'un drapeau du Tibet et d'un Dalaï Lama faire tous les restos chinois de ma ville pour hurler "Free Tibet" pour me venger de ces communiste japonais...

Quoiqu'il en soit, et pour clore cet article, je vous invite à regarder ces images trop vues dans les médias et vous comprendrez pourquoi le Monde, nos enfants et Magalie Vaé cherchent à devenir minces au risque de changer, de gacher leur vie voire même de mourir (en même temps vaut mieux mourir d'un excèse d'anorexie que d'une myxomatose comme Gregory Lemarchal).

Mme Sarkozy poussant à l'anorexie: HONTEUX!

L'anorexie peut même rendre moche!


Elle est bonne hein?...
Ouais, ouais, l'anorexie, c'est mal...
Encore une de notre First Lady?


C'est pas la bonne... Bon, de toutes manières, je suis là pour vous sensibiliser à l'anorexie... Les précédentes photos vous ont choqué? Vous n'avez rien vu! Merci d'éloigner les mineurs, manchots et épileptiques de l'écran... Voici ce qui peut vous arriver si vous ne vous forcez pas à manger:


L'anorexie touche tous les âges...


Alors, elle, c'est la pire des connasses d'anorexique! Elle a des soutiens, des politiques qui la soutiennent dans son combat contre la bouffe: si Mylène Farmer est l'idole de la communauté homosexuelle et Mickael Jackson celle des pédophiles, Ingrid Betancourt est l'égérie de la communauté anorexique...

J'espère vous avoir sensibilisé à l'anorexie! Et si vous voyez un homme ou une femme malodorant assis contre un mur, une bouteille de vin débouchée qui est à peine cohérent dans ses propos qui vous tend la main et vous dit "S'il vous plaît, je n'ai pas mangé depuis 3 jours!", dîtes lui "Forcez-vous sinon vous finirez anorexique!"

Il faut sensibiliser la population et leur prouver que l'anorexie c'est le mal (au moins autant que la gauchisme, la drogue, Gustave Flaubert et Bienvenue chez les Chtis).